5 señales de que tu autoestima está más baja de lo que crees

 Hoy es miercoles de ceniza, empezamos una fecha en el que debemos entender y dar gracias por nuestra fe, en el que buscamos las ventanas de bendiciones, y que debemos liberarnos de todo peso para poder tener unos días de sanación espiritual.

En fin, espero que algún día lo podamos entender.

Me gustaria en contexto con el tema de ayer de mi autoestima, de mi falta de valoración, comprendi que hay señales en el que me indicaron que mi autoestima estaba por los suelos, es más, no quise entender la falta de amor propio y por miedo a quedarme solo y sin nada, lo cual pasó, estoy solo.

A veces creemos que estamos bien, compartiendo lo mejor de nuestra vida con la persona correcta, con la persona que vive junto a ti, con la persona que te "ama", hay heridas que se van profundizando y nos hacemos fuertes, nos hacemos resilentes, nos hacemos indiferentes al paso del tiempo  pensamos que ya superamos lo que dolió.

Mi autoestima no muchas veces se disfrazo como tristeza, se disfrazaba de orgullo, y demas comportamientos que les comentaré y de ponerme una barrera en el que decia "yo puedo solo".

1. La aprobación constante es una señal que empece a tener, desde mi etapa universitaria, hasta el día que la conoci y viví con ella esa época maravillosa como es la vida universitaria, pensaba que sin una aprobación en cualquier ámbito, estaría excluido de las personas que me rodeaban. No tomaba decisiones por mi solo, sólo me dejaba llevaro por el "que dirán".

Es cuando envvías un mensaje y no responden, ya estas creando historias, esto significaba una falta de aprobación, recuerdo cuando a mis 20 años era inexperto, inconciente, falta de cariño, falta de afecto y cuando te encuentras a una persona como la que me encontre, me lleno de todo lo anterior, me sentí aprobado en su vida y ya no me importo la vida de los demás, mi vida era ella.

Lo que me lleva a una reflexión sobre este punto que mi valor no aumentaba cuando me aplaudian y tampoco diminuía cuando me ignoraban, era mi mente que generaba tantas y tantas historias que al final me dejaban una espina por llamar su atención en todos los aspectos.

2. Desde un principio, no ponia limites en mi relación y en todos los aspectos de mi vida, y de aqui parto en el punto 2, me costaba poner límites con mis compañeros de escuela y después con mis compañeros de trabajo, aceptaba todas las cosas que ellos me indicaban y aunque a veces erán incomodas, lo tolaraba por generar un respeto que solo en mi mente existía, y un miedo a quedarme solo.

No quise darme cuenta que me estaba traicionando y pague un precio muy alto.

3. Hay un punto en el que me hablaba peor de lo que le hablaría a una persona que estuviera peleando conmigo. Me criticaba constantemente, me comparaba con las personas que llegaban a mi vida, envidiaba todo aquello que ellos tenían y yo no podía tener.

Cuando estaba con ella y logro perforar el valor de la confianza en el momento que estuvo con otra persona, callas, aguantas, te humillas, te conviertes en tu peor enemigo, y solamente me castigue por no dimensionar todo aquello que me hacia, y solamente callaba.

Me encontraba de nuevo con mi autoestima disfrazada, con mi falta de valoracion, que despues se convirtió compartida en el punto que me llegaba a minimizar por cosas que no recuerdo o no quiero recordar.

4. Como les comente tenía pavor al rechazo, no quiero decir que a lafecha no me sucede, ya que te dejan secuelas y heridas que hay que sanar. cuando me decian que no era como un sentimiento de que no era suficiente, y mucho menos ver la ruptura como una salida porque pensaba que era un fallo de mi parte y lo relacionaba con el fracazo y el rechazo. 

Después comprendi que el rechazo y la ruptura no son como lo pensaba en ese momento.

Hay un punto que pienso hoy, que los rechazos que sufrí destruían mi indentidad y en el que a la fecha estoy trabajando, entendí que el rechazo no define mi valor, solo define la compatibilidad que tenía con esas personas y con mi pareja durante tantos años.

5. Buscaba relaciones en el que tenía la intención de distraerme de una realidad que no quería ver, en el trabajo en cierta parte erá un escaparate para no sentirme solo y hablar con alguien que en verdad entendiera, entendiera lo que estaba diciendo, lo quel nunca sucedió con mi pareja, siempre era el que daba el "si" a todas las deciciones unilaterales por parte de ella y pues lo confundi con amor, con dar todo de mi, que en verdad no me importaba, depender emocionalmente de una persona creo que es lo mas hermoso que Dios te puede dar, pero en mi caso no fue así.

Y lo que logre solo conmigo, con mi mente, con mis pensamientos, fue llenar una vida que no era mia.

Lo que me lleva a terminar y como es dije estoy tratando de aumentar eso que nunca existió para mi, y comprendí que no siempre se grita, se susurra en pequeñas decisiones diarias que te llevan a valorarte y a quererte. empiezo a elegirme al día, a quererme, a escucharme, a hablarme con respeto y no dejar que nadie me falte al respeto, ya no.

Y si te sentiste como yo en algún momento de tu vida, quiero decirte que hoy reconozco todo, me dí cuenta de que fui manipulado, engañado, destruido, humillado, triste, con odio propio, y  hasta a veces con repudio por mi mismo, pero hay algo que estoy aprendiendo de todo lo anterior, es el primer paso para reconstruirme y con la bendicion de Dios que siempre me ha acompañado en este proceso, estoy seguro que tiene algo mejor para mi.